あなた

 

看護学生の半分以上を終えてしまった。私には領域実習とちょっとした座学しか残っていない。全力参った。

 

長い長いと思ってたけどあっという間

3年間耐えて後は楽しくお仕事しよう!

 

 

5年ぶりに彼氏がいない

 

5年ぶりに彼氏ないないクリスマスを過ごしたけど、23.24.25と実習のオリエンテーションに試験に〜〜だった私にクリスマスは関係なかった。寧ろいなくて良かったのかもしれない。サンタは2万くれた。ありがとう。

 

年越しを彼氏と、なんて臭い事はしないのだがやっぱり今年も宜しくねちゅっみたいな相手が居ないのはどこか寂しいし、パパ活してる自分も惨めで仕方がない。

まあバイトできない私が唯一稼ぐ方法なんだがさ。

 

 

久しぶりに元彼に会った

 

あなたを元彼と呼ぶ日が来るんだって少し涙ぐんだ。わざと遅く行った。目が赤くなっちゃう、あなたはもう私を好きじゃないだろうから何も思わせたくなかった。

 

次に付き合う人と結婚する

そう言って私に告白してきてくれたあの日のあなたに謝りたい。こんな私が次の人でごめんなさい、と。

 

 

ちょっとだけ、気まずく感じた

でも終始大好きの気持ちだった

 

 

伝えたい事も話したい事も沢山あるのにうまく言えない。言語化出来ない鬱病の癖は相変わらずだなあとしみじみ感じてしまう。浅い事沢山話して帰った。あなたは楽しかったのかな?表情の少ないあなたは不思議。

 

 

双極性障害でないと分かった事すら言えなかった自分をひたすら責め、バスの1番前の席で涙を抑えていた。

 

 

横を見たらあなたがいた。

 

バスが発車するまで何をする訳でもなく、ずっとそこにいた。いつも見送ってるよって1通のLINEが来た。

 

やめてよ

 

好きな人を作らないならそう言う事言わないでよ

 

弄ぶってこう言う事かって思ったりもするクソ女

 

 

わたし、あなたを好きになって良かった。

あなたに出会えた事が本当に幸せだった。

傷を埋める醜い恋愛の中に、

唯一あなたは優しさをくれた。

あなたが求めていたものは、

私の容姿でも学力でもなくて。

純粋な私だった。だから幸せだった。

 

傷穴を埋める恋は辞めたい

もう1度あなたといたいんだ

 

真っ直ぐな気持ちであなたが好き。

 

 

 

 

 

でもそんなこと言う資格はないので

あなたの幸せが私の幸せって

臭い台詞吐いて泣くのが私の精一杯

 

 

 

わたしね、結構勘当たるの

だから言わせてね

 

またあなたと付き合う気がする

 

 

2年半は無駄にしたくないって、

あなたがそう言ってたけど

 

それは知らない

 

わたしは純粋にそんな気がする

 

 

あなた以外ともう恋ができない

 

 

 

 

だって愛の意味を知っちゃったんだもん

 

 

 

 

 

 

ね?

ついている

寝ても覚めても実習記録に追われている生活。毎日のように私って看護学生だなあと感じている。でもやっぱり家に帰るとドっと辛くなって自殺しようとする。

そんな事がありながらも1つ1つ忠実に行っていたつもりだが、インシデントは起こすわ 援助も納得いかないわで私はあまりすっきりしていない。褒められても、自分の思いが勝るから流してしまう。でも褒め言葉なのは分かる様になってきた。これは回復の兆しかな、

そんな訳で3週間の実習終わりいえい

そして台風が来て病院に行けずまた薬を切らしたのであった。実習終わったらお話聞かせてねって言われてたから伝えに行きたかったなあ。。

なんか凄い台風だったみたいですね

インドアニートな私に関係のない話

1日中ゲームして疲れたら寝て、またゲームして。今日はマリオカートスマブラの日。ドリフトが出来る様になってスマブラで勝つ事が出来る様になった。人を殺るゲームは嫌いだったけど変な怪物達だから別に嫌じゃない。いっぱい亀の甲とか炎とか投げちゃうしパンチもするよ!

明日から旅行に行くらしいです

わくわくどきどき

なんか書きたい事もないけどお昼寝というお昼寝をしすぎて眠くないので手を動かしました。旅行行けるようにお天気が良くなります様に!

ミサンガが切れる時

 

別にミサンガじゃなくてもいい。

使い古したものがプツンと切れる瞬間を想像する。ものの一瞬で、その物の全てが壊されてしまうあの瞬間ほど悲しさより切なさが募る事は生きてきてないと思う。

 

あなたはよく頑張るけど壊れてしまいそうだね

偶にそう言われる事がある。余計なお世話だし、私の何を知っているんだ、ともついつい思ってしまうが、

その瞬間は突然来る。

自制心ではどうにも出来ない。何も出来なくて何も考えられなくて、体が何1つと言う事を聞いてくれない。

 

ある日壊れてしまう。

双極性障害だから。

本当は、本当は頑張りたくて仕方ないのに、私の中にある頑張れない私が、今日だけはもう生きれないって言う。そして頑張りたい私を押さえつけて泣き叫ぶ。

 

 

その瞬間を私は悲しさなんかよりも切ないと感じる。昨日まではあんなに頑張れたのに、信頼の言葉を失わないように、前を向いてひたむきに努力出来たのに。

 

色んな事を思い、何も出来ない自分に悲しむ。

 

見る人が見れば、今の私はやる気のないヘタレ野郎で甘えん坊さんなだけ。でも違うんだ、もっと頑張れる。あなたを支えられる私だっているんだ。今は、今は見せれないけど、もう少しだけ待ってくれれば、私は、、

そんな悪あがきをしたくなる事だってたまにある。

 

 

鬱病も、双極性障害も、障害者なんです。

 

普通を普通に出来ない体に、体がさせてしまうんです。誰か1人の理解が広まれば、障害者でも生きやすい社会が出来れば、そう願いながら、ある日音もなく切れてしまった心のミサンガを沢山の時間をかけて治した。

私と私

 

 

数年ぶりに開いた感覚すらあるけど言うて数ヶ月。

 

先月分の書きかけの記事が出てきましたが、その先に何を書きたかったのか思い出せず一括削除しました。記事を書くのは久しぶり。藻と呼ばれると喜ぶ私です。

 

話す事が大好きな私は、こうして文字をタラタラ綴るのが好き

誰の徳になるんだろうか こんな記事誰に需要があるのだろうか そんな事思いながら指を動かし文字を打つ私はセロトニンという気分を大きく作用するホルモンが足りなくて洗面所の床に寝転がっている。4月も寒い。

 

双極性障害と闘う20歳、看護師を目指しています。

 

名前は藻です。

 

趣味は沢山。好きな事は文字を書く事 創作のイラストを描く事、後はその日の気分に身を任せてみる事。

 

 

双極性障害は気分の波で見つかった

ある日は鬱病、ある日は抑うつ、毎回違うドクターに診て貰って居たからか同じ診断をされた事は無かった。

毎月1万円以上、自分の脳にお金を使うのは勿体無く感じ先生に手帳の申請を頼むと、診断書に双極性障害と書かれていた。私は抑うつと聞いてました、と答えると 気分の波しか見えていない人だったんだね と言われて悲しくなる。手帳は要らないと言われると思った。

そして現在、皆さんの税金諸々のおかげで私は1割負担で精神科に通いお薬を飲んでいます。有難いです。

飲んでいる薬はラモトリギンと頓服と眠剤

 

自分の事をよく書きます。言葉にするのが私は凄く苦手だから、文章にした方が素直な言葉を伝えられます。

 

自分の為に、同じ境遇の人の励ましになる為に、

 

もう辞めてからしばらく経つので、わざわざ検索してくださっていた方も殆どいないのですが、またあの時みたいに誰かを想って綴りたいと思っている所存です。

 

また、よろしくお願いします。